Ar jūsų draugai yra priežastis, kodėl jūsų santuoka žlugdo?

„Draugai ateina pas mus klausdami:„ Ką tu darai, kad tau leido likti kartu 20 metų? “,-sako vienas vyras, paaiškindamas, kodėl jis ir jo žmona užsiregistravo į šį penkių valandų kursą„ Santuokos pirmieji atsakytojai “, skirtą mokyti žmones padėti draugams susidūrus su santykių problemomis. Moteris savanoriškai sako, kad yra išsiskyrusi, išmintingesnė ir nori neleisti kitiems daryti tų pačių klaidų. Keletas prisipažįsta, kad jiems sunku dirbti kaip tikros santykių karštosios linijos. „Turiu merginą, kuri septynerius metus sako:„ Baigiau su juo “, - dejuoja viena moteris. „Aš naktį gaunu iš jos tekstus, kuriuose sakoma:„ Jaučiuosi tuščia “, kai bandau užmigti!

Seminaro, vykstančio viešbučio konferencijų salėje Chattanooga, Tenesio valstijoje, vadovas yra švelnaus būdo Billas Dohertis, žilaplaukis, akinuotas šeimos socialinių mokslų profesorius Minesotos universitete. Įsitikinęs, kad visas santuokas, išskyrus liūdniausias, galima išgelbėti, jis 2000 -ųjų pradžioje sukėlė bangas tvirtindamas, kad vyraujanti „neutrali santuoka“ tarp jo kolegų terapeutų sukelia porų, kurios iš tikrųjų galėtų būti laimingos kartu, išsiskyrimą.

Susijęs: Kodėl esate vienišas, nieko bendro neturi su jūsų pašto kodu

Šis naujausias projektas išaugo iš jo nusivylimo ribotu savo profesijos poveikiu, net geriausiu atveju. „Daugelis žmonių nenori kreiptis į terapeutą, arba kol jie tai padarys, tikrai vėlu“, - sako Doherty. Jo mintis: Išmokykite civilius žmones - draugus ir bendradarbius, kurie jau girdi santykius, - elgtis su jais labiau taip, kaip jis elgtųsi. Nors kai kurie terapeutai palankiai vertina Doherty pastangas - kol kas jis apmokė 125 žmones per pamokas ir tikisi išplėsti internetinę versiją bei pasiūlymus visoje šalyje - kiti nerimauja, kad jo draugų būrys gali padaryti daugiau žalos nei naudos. Turėdami tokį minimalų mokymą, žmonės nežinos, kaip naršyti sausumos minose, tokiose kaip trikampis (kažkas naudoja draugą, kad susivienytų su savo partneriu) ar perkėlimas (draugas nukreipia savo jausmus apie savo partnerį patarėjui), sako Jamie Turndorfas, doktorantas, knygos autorius Atsisveikink su savo bučiniais . Laura Dabney, MD, psichiatrė iš Rytų Virdžinijos medicinos mokyklos, draugams paprastai trūksta objektyvumo, kad jie būtų veiksmingi: „Tai tarsi prašymas„ Celtics “nariui teisėjauti rungtynėms tarp„ Celtics “ir„ Lakers “.

Tačiau Doherty tvirtina, kad santuokiniai pirmieji atsakovai nėra mažesni. Tiesą sakant, jis rekomenduoja jiems nukreipti draugus į profesionalus, kai jie pastebi problemas, kurių jie neturi, pavyzdžiui, priklausomybę ar piktnaudžiavimą, arba kai iš kito žmogaus išgirsta tą pačią bėdą. „Pasakyti, kad kiekvienas, turintis santuokos problemų, turėtų kreiptis į terapeutą, yra savanaudis ir naivu“,-sako Doherty. 'Tai tiesiog neįvyks.'

Seminare Doherty išdėsto draugų reakcijos į santykių skundus taksonomiją: „Koks pasibjaurėjimas!“. smerkia partnerį; „Pollyanna“ skuba nuraminti; „Išsiblaškęsis“ įtraukia į monologijas apie savo vyro/moters bėdas; ir „Wimp“ leidžia patikėtiniams pasipelnyti, kai juos reikia išjudinti. Bet tikriausiai labiausiai paplitęs tipas yra tai, ką Doherty vadina „ponu/ponia“. Sutaisyti tai.' „Žinoma, jūs turite savo nuomonę apie tai, kaip turėtų klostytis santykiai, bet jei imsitės patarimo, jūs tikrai gausite„ Taip, bet aš tai bandžiau “, - sako jis. „Kai tik išgirsite„ Taip, bet “, žinosite, kad nuėjote per greitai“.

Doherty sako, kad pirmieji atsakovai turėtų tai padaryti - klausytis ne purvo („Jis gavo slaptą kredito kortelę ?!“), o jausmų. Žmonės dažnai vadovaujasi „sunkiais jausmais“, tokiais kaip pyktis, ir nors gerai leisti įniršiui kurį laiką skristi, galutinis tikslas yra pasiekti „švelnius jausmus“, tokius kaip liūdesys ar nesaugumas, atveriantys kelią produktyvesnis pokalbis.

Jei išsiskyrimas atrodo neišvengiamas, Doherty pataria MFR ištraukti sunkesnę artileriją: iššūkis pažadinti draugus tam, ko jie nemato, pavyzdžiui, jų pačių vaidmuo disharmonijoje arba kad kliūtis gali būti įveikiama, o ne lemtinga santykių yda . Jei problema yra rimta, pvz., Piktnaudžiavimas, priklausomybė ar reikalas, iššūkius geriausia apibūdinti kaip susirūpinimą („bijau dėl jūsų saugumo“) ir į juos turėtų būti įtrauktas pasiūlymas dėl išteklių („Kaip apsilankyti AA susitikime“) ar kreiptis į terapeutą? “), - sako jis. „Manau, kad yra aplinkybių, kai skyrybos yra vienintelis dalykas“, - tęsia Doherty. „Bet, mano galva, tame yra tam tikra tragedija. Žmonės pradėjo ne taip, ne apie ką svajojo. Be to, skyrybų pasekmės yra didelės finansinės ir emocinės rizikos. Tai santuokinio pirmojo atsakovo darbas - raginti žmones sulėtinti greitį “.

Nors Doherty motyvai yra iškalbingi, aš nesu visiškai įsitikinęs. Ar ne mano pareiga išsaugoti ne savo draugų santuokas, o savo draugus, kaip asmenybes? Jei mano vyras elgtųsi kaip kvailys, norėčiau, kad mano draugai taip pasakytų, o ne pažymėtų jo nuostabias savybes. Arba jei būčiau su vaikinu, kuris negalėtų patenkinti svarbaus mano poreikio, norėčiau, kad mano draugai suteiktų man aiškumo ir stiprybės pasinaudoti galimybe gyventi geriau vienam, o ne ragintų mane palaikyti savo žmogau, ei, jis tavęs nemuša ir nėra priklausomas nuo heroino! Nepaisant to, kol baigsis mūsų sesija su Doherty, aš antrą kartą spėju viską, ką kada nors pasakiau savo draugams apie jų kitus, ir man įdomu išbandyti tai, ką išmokau.

Susijęs:Taigi, kaip atrodo vedęs su vaikais?

Mano pirmoji galimybė yra pas draugę, kurią paskambinsiu Laurai*, kuri prieš savaitę man pranešė, kad ketina išvaryti savo vyrą. Baigęs kompiuterių programuotojo darbą, jis nedirbo penkerius metus, tačiau vis tiek jautėsi turintis teisę išduoti jų kredito kortelę roko koncertuose ir kelionėse. Aš paklausiau jos tirados, tada sutikau, kad jos vyras yra negyvas. Bet dabar aš suprantu, kad buvau „koks kvailys!“. kai galbūt istorija nebuvo tokia nespalvota. Kitą kartą, kai susitinku su Laura išgerti, išbandau kitokią taktiką: „Ar neprieštarauji, jei pasakysiu tai, ką gali būti sunku išgirsti?“ Aš klausiu. (Doherty tai vadina „prašymu leisti“: užuot kritikavęs draugą iš piršto, pirmiausia gauk jos palaiminimą.)

Laura paima masalą, todėl aš tęsiu. „Manau, kad su vyru reikalai turi būti sudėtingesni nei tai, ką girdėjau“. Doherty sako, kad ši linija gali būti taikoma beveik bet kokiems santuokiniams ginčams, nes tai tiesa: jūs gaunate tik vieną pusę. Švelnus būdas pristatyti partnerio požiūrį yra „įdomu“, todėl dabar tai sakau. „Įdomu, ką tavo vyras būtų pasakęs, jei praėjusią savaitę išgirstų mus kalbant?“

Mano nuostabai, Laura visai nesišiaušia. - Ką jis pasakytų, jei būtų čia? ji sako. „Jis pasakytų:„ Aš daug prisidedu prie namų: skalbinių, maisto prekių pirkimo, maisto gaminimo, reikalų “. Visa tai tiesa “. Kai ji šėlsta dėl jo žvaigždžių savybių, suprantu, kad gera jaustis, kai atsisveikini su vyru - siaubo istorijas gali būti smagu išgirsti, tačiau jos sukelia kartėlį.

Kartais prireikia krizės, kad kas nors susiburtų - o tai, pasirodo, ištinka netrukus po mūsų pokalbio: Laura atleidžiama. Sidabrinis pamušalas? Jos vyras, išsigandęs, siunčia krūvą santraukų, kurios po mėnesio jam suteikia visą darbo dieną. Kai kitą kartą kalbėsime, Laura skamba nubausta. 'Aš buvau pasipūtęs. Net jei jis nebūtų padaręs šio visiško apsisukimo, abejoju, ar dabar būčiau toks nusiteikęs, kad jį išmesčiau. Kai viskas aplinkui griūva, santuoka reiškia, kad bent jau turite ką nors iš jūsų pusės “.

Kitas: Danielle*. 'Nuo to laiko su vyru neturėjome lytinių santykių, hmm ...' Ji baksnoja nagais į stalą tarsi rašydama skaičiuotuvą. „2012 m. Atminimo diena“. Ji pristabdo. „Manau, kad jis man nebeatrodo patrauklus“.

Žinoma, jis vis dar tavęs geidžia! Atrodai puikiai , Noriu pasakyti, eina Pollyanna. Vietoj to aš klausausi Danielle išsamiai papasakojančio, kaip jos vyras tai išpūtė, nesvarbu, kad ji bando kalbėti apie jų seksualinį gyvenimą. Jos draugai, tvirtinantys, kad jis turi būti apgaudinėjamas ar gėjus, paragino ją skirtis, kaip ir jos terapeutas po kelių seansų matydamas porą kartu. 'Jei būtumėte mano situacijoje, ką darytumėte?' - klausia Danielle. - Likti ar eiti?

Klausimas skamba pavojaus varpais. „Jei kas nors paklaus:„ Ką tu darytum? “ tai spąstai “, - įspėjo Doherty. Nes jūs prisiimate „ponios“ vaidmenį. „Fix-It“, siūlantis akivaizdų sprendimą, kuris sukels „Taip, bet ...“ Taigi pateikiu vienintelį atsakymą, kuris, kaip teigė Doherty, veiktų Ką turėčiau daryti? - Nežinau, - sakau. Skamba šlykščiai, bet kai Danielle atsipalaiduoja kėdėje, suprantu, kad prisipažinusi, jog esu tokia pat sutrikusi kaip ir mano draugė, patvirtinu, kad jos problema nėra lengva atsakyti.

Vis dėlto: ar sekso trūkumas nėra susitarimas? Ne Dohertiui: „Nesakau, kad tai nėra skausminga, bet tu gali gyventi be sekso “. Amžinai ? Aš esu už tai, kad likau optimistė, bet liepti Daniellei pasilikti ten atrodo juokinga. Į tai Doherty atsako: „Vargu ar problema kyla dėl sekso trūkumo, bet dėl ​​neatsargaus sutuoktinio požiūrio atsisakyti jo nesikreipiant pagalbos. Minties eksperimentas: jei sutuoktinis patyrė traumą ir negali turėti lytinių santykių, dauguma mūsų to nematytų kaip skyrybų pagrindo. Taigi problema yra ta, kad jūsų draugės vyras ją apleido seksualiai ir emociškai. Tai gali būti priežastis skirtis, jei, gavus pagalbą, mesti iššūkį vyrui apie tai, kas vyksta, niekas nesikeičia. Tačiau apibendrinant, ši problema yra gilesnė nei nesidomėjimas seksu “.

Susijęs: Ar santuoka gali išgyventi neištikimybę? Vieno sulaužyto žmogaus istorija

Po mėnesio aš atsiųsiu el. Laišką Daniellei, kad galėčiau užsiregistruoti. Ji pati eina į terapiją, iš dalies norėdama išmokti geriau bendrauti su vyru, tačiau kol kas tai yra status quo: jokio sekso. „Aš tikrai nežinau, ką daryti“, - sako ji.

Mano atsakymas: Aš irgi ne.

Prieš treniruotę su Doherty, mano draugė Mary Ellen* atėjo pasiskųsti, kad jos gyvas vaikinas neskiria jai pakankamai dėmesio (ar sekso) ir kad ji svarsto galimybę užmegzti romaną. Mes tęsėme pokalbį bare, kur netrukus ji atsidūrė vaikino glėbyje. „Jis parveš man kelionę namo“, - sušnabždėjusi šyptelėjo ji.

Draugai neleidžia draugams vairuoti girtiems, todėl džiaugiausi, kad ji važiavo. Bet ar draugai leidžia draugams apgauti? Turint omenyje tai, kad Mary Ellen praleido pirmąją nakties pusę aiškindamasi savo vaikino trūkumus, atrodė nejautru mojauti pirštu į veidą. Tačiau, pasak Doherty, tai mane pavertė „Wimp“: „Kai į neištikimybę patenka paveikslas, tau nereikia teisti, bet taip pat nereikia sakyti:„ Šaunu, jis karštas! “Viena taktika yra sakyk, Aš nerimauju dėl tavęs , bet aš klykiu pakeldamas ragelį, kad galėčiau perduoti šią žinutę Mary Ellen. „Praėjusį savaitgalį pamačiau, kaip tu sėdi tam vaikinui ant kelių. Aš tiesiog nenoriu, kad jūs atsidurtumėte tokioje padėtyje, dėl kurios galėtumėte gailėtis, - drįstu.

Mary Ellen tvirtina, kad viskas, ką ji tą naktį gavo, buvo liftas namo - viskas. Tačiau po kelių savaičių suprantu, kad ji įvertino mano susirūpinimą. „Tai privertė mane susimąstyti“, - sako ji. „Aš buvau konferencijoje ir pritraukiau kažko dėmesį. Man patiko, bet neflirtavau. Mano sargyba buvo pakelta “.

Po mėnesio, kai buvau santuokos pirmasis atsakiklis, negaliu pasakyti, kad labai pagerinau savo draugų santykius. Geriausiu atveju aš palaikiau pasirinkimus, kuriuos jie būtų padarę be manęs. „Tai ne„ poveikis “santykių keitimo prasme“, - sako Doherty. „Daug pagalbos teikiama žmonėms padedant geriau jaustis dėl to, kokia kryptimi jie jau eina“, ir taip, jis pripažįsta, kad jei draugas mirė dėl skyrybų, ne tavo vieta pasakyti jai kitaip.

Yra viena nuostabi pusė: mano draugystė suklestėjo. Klausdami: „Ei, kaip viskas vyksta tarp jūsų?“ ir tada tikrai klausydamasis atradau dalykų apie savo draugus, kurių niekada nebūčiau turėjęs. Ir nors atrodė rizikinga pabrėžti, kad jie gali prisidėti prie savo vargų, norėdami mane išgirsti, aš jaučiausi arčiau jų - ir tai sustiprino supratimas, kokia tvirta buvo mūsų draugystė.

„Tai gražu“, - sako Doherty. „Tai emocinis intymumas, kažkas, kas nepasireiškia, kai pokalbyje sukuriame nereikalingą turbulenciją, bet gali atsitikti, kai susitinkame su draugais ir atsinešame geriausią save.

- Taip, tai intymumas.

* Vardai pakeisti.

Šis straipsnis pateikiamas 2014 m. Gruodžio mėn. Žurnalo ELLE numeryje.